Навигация по сайту

Меню сайта

Ключевые теги

Реклама

новости партнёров

Архив сайта

Новости

Где покупать автошины
о Для своей машины всегда самое-самое хочется купить. Часто нет элементарно времени на какие-то походы по магазинам, чтобы детали найти и купить. Часто уже интернет-магазинами пользуются даже для таких

Як відірвати дитину від мами без болю і страждань

"Я від тебе нікуди не піду", - говорить чотирирічний малюк своїй мамі, з надією дивлячись їй в очі і чекаючи від неї відповіді в тому ж дусі: "Я тебе нікуди не відпущу". Картинка дуже зворушлива і в ніжному віці абсолютно гармонійна. Однак роки йдуть, дитина і його потреби змінюються і настає момент, коли людині необхідно піти від мами в самостійне доросле життя. "Легко написати, так важко зробити", - скажете ви. І матимете рацію: питання це дуже складний, а розглянути його ми попросили психолога Лесю Рибакову на прикладі трьох досить характерних ситуацій, описаних в листах наших читачів.

Дорослі проблеми 40-річних дітей

"Мені 42 роки, живу з дочкою в своїй квартирі, окремо від батьків, але тим не менше присутність мами в моєму житті відчувається щомиті: вона дзвонить щогодини, приносить мені їжу (звичайно ж, у неї є ключі від моєї квартири), іноді залишається у нас ночувати. Часом це дуже напружує. Думаю, що через таких відносин з мамою я не можу повторно вийти заміж і побудувати свою сім'ю ", - ділиться Марина Панкова з Кіровограда.
Схожа ситуація і у Георгія з Києва: "Коли я одружився, батьки дали нам з дружиною ключі від квартири, яка знаходиться в тому ж під'їзді, що і їх власна. У мами і батька є ключі, вони можуть прийти коли захочуть, часто приносять нам продукти. Дружину це викликає справжню лють, але я нічого з таким становищем вдіяти не можу. Дружина постійно говорить про те, щоб я вибирав - вона або мама. А як я можу вибрати, адже це два близьких мені людей? ".

ПИТАННЯ СЕПАРАЦІЇ. Ці ситуації досить поширені, і відбуваються вони найчастіше в житті дітей, які не пройшли вчасно сепарацію від батьків.

ПЕРШИЙ КРОК. Життя людини починається завдяки процесам злиття, а триває завдяки процесам поділу, або сепарації. У фізичному плані поділ дитини і мами відбувається в момент розрізання пуповини, а ось в психологічному цей процес довгий, але не менш важливий для життя людини. При здорових відносинах ці процеси проходять природно, і настає момент, коли кожен живе своїм життям. При цьому між батьком і його дорослою дитиною зберігаються теплі і довірчі відносини. Хоч зовні все і відбувається точно так само, як і в сім'ях з незавершеними сепараційними процесами між батьками і дітьми (наприклад, коли діти доглядають стареньких або батьки продовжують опікувати дорослих дітей), тільки між ними немає глибоко закопаного в надрах психіки несвідомого почуття обов'язку і провини . У сім'ях же, які не пройшли сепарацію, батько на психологічному рівні не відпускає дитину, відчуваючи провину за те, що недодав чогось в дитинстві, і намагається нав'язливо "додали" сьогодні. Другий варіант - дитина не може піти в своє життя, несвідомо вимагаючи борг такої любові, якої він себе колись придумав, а батько з якихось причин не так її давав. У цьому випадку він начебто всередині себе говорить: "І це все, що ви мені дали? І більше нічого не буде?" і сподівається, що йому все-таки дадуть те, що він хоче. На його думку, в цьому випадку, забравши борг, він зможе зажити, користуючись тим, що по праву народження належить йому. Такий зв'язок схожа на відносини між позичальником і боржником: поки є грошовий борг, ніхто не може жити по-справжньому окремо, адже борг пов'язує невидимими нитками міцно. Саме тому герої статті терплять дзвінки, візити, влізання в побут і навіть факт наявності ключів від власної квартири в руках мами.

ВСЕ НЕПРОСТО. Звичайно, ситуація не така проста, і з часом на неї накручується мільйон факторів. В результаті ні дорослі діти, ні старі батьки вже не розуміють, як жити інакше, адже і у перших, і в других від такого "співжиття" з'являється маса вигод (і очевидних, і вторинних, які відразу не кидаються в очі). Іноді навіть може здаватися, що все нормально, проте в цій ситуації є одна серйозна небезпека: чекати повернення боргу і шанс не прожити своє життя.

ДВІ СТОРОНИ. Сепарація - процес двосторонній. Розібратися і чітко зрозуміти, в якому випадку не пускає мама, а в якому не хоче йти дитина, з роками дуже складно. Адже ні для кого не секрет, що часто батьківський будинок діти сприймають як затишне гніздечко, де можна погрітися і почистити пір'ячко. Також для багатьох будинок - це місце сили. Питання тільки в тому, чи може дитина використовувати цю силу, щоб відновитися і далі піти в своє життя, і чи може батько погодитися з роллю тимчасового "подпітивальщіка", а не всюдисущого бога.

ВРЕМЕННАЯ ЗВ'ЯЗОК

Буває і так, що людина, давно живе самостійно, з фінансових міркувань вирішує переїхати до батьків (іноді вже зі своєю сім'єю). Такий крок завжди розцінюється як тимчасовий, і молоді люди налаштовуються на те, що зможуть зберегти суверенітет своєї сім'ї і не дозволять батькам лізти в своє життя. Це ілюзія. Факт в наступному: найчастіше в будинку командувати буде той, хто звик це робити і хто володіє квартирою.

Ольга Лапочкіна з Дніпропетровська пише: "В криза і я, і чоловік втратили постійний заробіток. До цього я вже з 17 років (спочатку одна, а потім з чоловіком) жила окремо. Десять років платили за квартиру, все було добре, але в новій економічній ситуації виживати стало нереально, і ми переїхали до мами, щоб заощадити. Думали, на пару місяців, але виявилося, що на два роки. Спочатку було нічого, але потім мама поступово стала влазити в усі наші справи, і в якийсь момент я відчула, що вона стає мені ближче чоловіка, притому настільки, що йому вже наче й місця не знаходиться. Він теж це відчув, став працювати на двох роботах, і ось недавно ми зняли квартиру і знову звикаємо жити самостійно. Правда, це виявилося нелегко: мучить почуття провини і відчуття, що ми кинули маму ".

Відповідь на питання "що робити?", Щоб відокремитися від батьків, очевидний, хоч і непростий: при першій же можливості роз'їжджатися, а якщо цей момент викликає дискомфорт або почуття провини перед батьками - звертатися за допомогою до психолога. Ні відповідями в газеті, ні загальними рекомендаціями в цій ситуації допомогти не можна.

Випадок в тему

Нещодавно прийшов з АТО солдат зізнався, що завжди після важких життєвих ситуацій їде до матері. Вона зустрічає його обіймами, приносить чистий одяг, смачно годує і, не досаждая питаннями, розмовами і дорученнями, залишає в спокої. Той відсипається, а вона в цей час молиться, нічого не вимагає і продовжує давати не з почуття обов'язку, а просто так. Солдат спить скільки хоче (день / тиждень / місяць), а коли відчуває, що повністю відновився, виходить з барлогу, допомагає матері по господарству і потім їде. Це приклад гармонійних відносин, де кожен приймає свої бажання, і в той же час з повагою ставиться до почуттів іншого.

Читайте найважливіші та найцікавіші новини в нашому Telegram

джерело: сьогодні А як я можу вибрати, адже це два близьких мені людей?
У цьому випадку він начебто всередині себе говорить: "І це все, що ви мені дали?
І більше нічого не буде?
Відповідь на питання "що робити?