Як зберегти сім'ю. Або що може швидше за все поліпшити сімейні відносини, а що зруйнувати?

Ви знаєте, що допоможе вам не тільки зберегти сім'ю, але і поліпшити сімейні відносини? Які звички і навички можуть вплинути на всі сторони подружнього життя, будь то інтимні стосунки, або сімейний бюджет, найкраще? Чи знаєте ви, що руйнує сімейні відносини і віддаляє один від одного партнерів?

Головне, від чого зближуються відносини або навпаки, руйнуються - це кількість накопиченої критики і болю у взаєминах. Якщо болі накопичилося багато, то відносини неминуче руйнуються. Якщо навпаки, її мало, то відносини зближуються. І коли вони зближуються, то люди можуть бути романтичні, радісні, відверті один з одним. Романтика веде до хорошого сексу. Відвертість і розмови по душам ведуть до відчуття близькості, спільних цінностей, порядку в бюджеті, спільності і т.д. Про те, як поліпшити інтимні стосунки, як запобігти зради в родині, рекомендую подивитися в видеокурсе «Як утримати чоловіка від зрад» . Або прочитати в книзі «Найпотаємніші чоловічі таємниці і секрети» .

І навіть радість в спілкуванні між подружжям, на мій погляд, вторинна, в порівнянні з образами і болем. Якщо в родині накопичилося багато образ і критики, то ніяка радість, ніякі діамантові кільця і ​​поїздки на відпочинок на Багами можуть вже не допомогти.

Набагато простіше і продуктивніше - це спочатку зменшити свою конфліктність, а тільки потім починати роботу над своєю чарівністю і т.д. Порядок такої, спочатку прибираємо конфліктність, а потім вчимося говорити компліменти, відпрацьовуємо навик уміння слухати і т.д., і ніяк не навпаки.

Наступний природне запитання про те, а як, власне, зменшити кількість цього болю і критики і як поліпшити сімейні відносини?

Спосіб перший.

Перший спосіб - це навчитися менше критикувати, менше сперечатися, засуджувати партнера, менше його ображати, лаятися і конфліктувати. Це не так просто, як здається на
перший погляд. Спори і критика дуже часто приховані і людина навіть не усвідомлює того, що він постійно критикує партнера. Іноді вони проявляються у вигляді уточнень, сміху та іронії, нібито своєї думки, ігноруванні того, що людина сказала, що забуває того, що для людини важливо і т.д.

Одного рішення про те, що «з завтрашнього дня я перестану критикувати і сперечатися», недостатньо. Необхідна покрокова робота, яка дає перші результати мінімум через кілька тижнів щоденних тренувань.

Це феноменально працює спосіб. Вже через пару місяців ви навчитеся в кілька разів менше критикувати і сперечатися зі своєю половинкою, і взагалі з людьми. Жити в сім'ї стане на порядок спокійніше. Людина буде приходити в свій будинок з бажанням, а не з агресією і настороженістю через те, що йому в будинку доведеться постійно відгороджуватися від критики.

Коли я перестав сперечатися у своїй родині (ну ладно, майже перестав), то я зі своєю дружиною як ніби зітхнули легко за багато років життя. Правда, скажу відразу, що першою цю навичку освоїла моя дружина, а вже бачачи, як відмінно він діє, я став також його освоювати. І це дозволило нам зберегти не тільки родину, але й любов і повагу.

Звичайно, цей спосіб дуже глибокий і я в рамках даної статті не можу описувати все докладно. У більш просунутою ступеня - це не тільки зовні перестати сперечатися і критикувати, але і внутрішньо навчитися знаходити гарне в партнері. Перейняти і зрозуміти його цінності і інтереси, розуміти, що існує й інша точка зору, іноді придушити свій егоїзм, який просить щось довести, відмовитися від бажання змінити партнера і почати змінювати себе і т.д. Про те, як відучити чоловіка сперечатися, читайте в статті http://www.sun-hands.ru/5psihologispor.html

Спосіб другий.

Пробачити свого партнера. У людини накопичуються образи в життя і в сімейних відносинах зазвичай трохи швидше, ніж вони розсмоктуються. І ці образи не сприяють збереженню родини. Це одна з основних причин того, що з віком сімейні відносини у багатьох пар погіршуються. І навіть якщо людина забула всі образи і не може їх свідомо згадати, то це зовсім не означає, що вони не збереглися в підсвідомості і не псують (і дуже сильно псують), сімейні відносини. Тому, періодично потрібно свідомо прощати свого партнера, так як, хочеш не хочеш, а саме близька людина приносить найбільшу кількість болю.

Особливо важливо це вправу виконувати людям, які начебто і не сильно уразливі, але якщо їх образять, але не можуть пробачити дуже довго. Зрозумійте, що невміння прощати інших і себе - це величезний недолік, який неминуче веде до хвороб і взагалі проблем в житті.

Для цього потрібно періодично виконувати вправи з прощення. Я тут не буду їх детально розписувати. Про них докладніше ви можете прочитати в книзі Анастасії Гай «Про що мовчать щасливі жінки» або в статті «З мулу вибачення. Як стати щасливою « . Головне, що варто засвоїти, - ці вправи слід виконати один раз щільно, кілька тижнів поспіль, а потім періодично один раз в кілька місяців повторювати їх. Сприймайте їх простіше, як якусь гігієнічну процедуру, і їх регулярність не буде вас напружувати.

Виконуючи в перший раз дану вправу, у багатьох йдуть хронічні захворювання і болю, у деяких в житті з'являються люди, з якими вони давно посварилися і не бачилися по 10-20 років, часто поліпшуються справи на роботі або в грошах, легко вирішуються застарілі проблеми. По крайней мере, так було в мене. Загалом, спробуйте, не пошкодуєте.

Спосіб третій.

Щоб зберегти сім'ю, необхідно виробити певну толстокожесть. Занадто велика уразливість людини або надмірна сприйнятливість до критики - це серйозний недолік і дуже заважає жити, спілкуватися з людьми, особливо в сімейному житті. Як мені говорили деякі мої знайомі, вони, коли я раніше був більш уразливий, намагалися взагалі рідше зі мною спілкуватися. А то що не скажеш, то образа або інше непорозуміння, потім з'ясування стосунків і т.д.

Якщо станете менш уразливі і менше будете реагувати на критику, то вам стане на порядок легше жити, і оточуючим так само стане з вами легше жити.

Ось способи, які я використовував:

- Вироблення впевненості в собі різними способами. Впевнений в собі людина набагато менше сприйнятливий до критики, за великим рахунком він її не завжди навіть помічає. Про те, як розвинути впевненість, читайте в статтях нашого розділі "Впевненість в собі" .

- Звичка просівати критику через деякий сито питань. Наприклад, а наскільки людина, яка мене критикує, сам розбирається в цих питаннях? Чи є у людини, який мене критикує, особиста зацікавленість в тому, щоб я під впливом критики (маніпуляції) щось зробив? Чи не є людина, яка мене критикує, тією людиною, яка взагалі критикує всіх підряд без розбору?

- Попередня критика в голові. Ви уявляєте, що вас можуть критикувати, і ви відповідаєте спокійно і впевнено на критичні зауваження. Особливо важливо, якщо у вашому житті є людина, яка вас постійно критикує.

- Усвідомлення і розуміння того, що зазвичай занадто хвороблива реакція на критику, це не результат того, що всі люди злі і зібралися разом для того, щоб критикувати і ображати вас. Це просто наявність у мене якихось больових точок, які просто необхідно опрацювати.

Спосіб четвертий.

Потрібно тимчасово збільшити дистанцію спілкування. Зрозуміло, що чим ближче люди спілкуються, тим, хочуть того чи ні, вони більше і частіше зачіпають один одного за хворе. Один із способів, який можна застосовувати дуже акуратно, тільки поряд з іншими способами, є збільшення дистанції спілкування з партнером.

Ви, напевно, неодноразово помічали, що після розлуки ви забуваєте всі образи, нанесені вам партнером, друзями або батьками. Так і в стосунках з найближчим партнером, занадто сильне зближення може привести до того, що при всіх ваших старань у вас будуть накопичуватися образи швидше, ніж ви їх вирішуєте.

В цьому випадку можна збільшити дистанцію спілкування. Просто менше спілкуйтеся, менше здзвонюєтеся, займіться своїми справами, спілкуванням з друзями, навчанням, хобі та ще чимось.

Звичайно, цей спосіб не зможе дозволити повністю всі конфлікти в ваших відносинах, крім того, брак спілкування може привести до того, що ви відчуєте себе чужими один одному. Тому використовуйте його акуратно. Не потрібно їхати на пару місяців в інше місто до своїх батьків, або ще щось подібне. Найкраще, коли ви раз на тиждень влаштовуєте собі розвантажувальний день або хоча б вечір. Ви відпочиваєте один від одного, спілкуєтеся з друзями або подругами, читаєте, розмірковуєте, можливо прощаєте один одного. Після таких днів у вас з'являється ніжність до партнера і ви розумієте, наскільки бувають дурними ті чи інші образи.

Разом, перестаньте бути конфліктним, прощайте, будьте більш товстошкірим, іноді, якщо потрібно, збільшуйте дистанцію спілкування.

Стаття захищена законом про авторські та суміжні права. При використанні та передруці матеріалу активне посилання на жіночий сайт sun-hands.ru обов'язкове!

З повагою, Рашид Кірранов.