Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини?

1. Чому моя мама мене не розуміє?
2. Навігація по статті «Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини? »
3. Як налагодити відносини з мамою?
4. Кілька слів про сепарації
5. Чи можливий конструктивний діалог?
6. Захистити себе у відносинах з матір'ю
7. Знайти область перетину і баланс у відносинах
8. Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини?

Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини?

Чому моя мама мене не розуміє?

«Моя мама мене не розуміє ... я не можу просто підійти, обійняти її і сказати, що люблю ... ми немов чужі ... мені не подобається, як вона живе ... вона все життя мене пригнічувала ... я весь час відчуваю себе перед нею винуватою» - це лише невелика частина скарг, які я чула на консультаціях від жінок, моїх клієнток.

Причому від самих різних жінок: працюють і домогосподарок, заміжніх і незаміжніх, з різною освітою та рівнем доходу, жінок з повних сімей і таких, чия мама давно розлучилася. І ці жінки, такі різні, все по-своєму цікаві, за фактом вже дорослі, проте, як маленькі дівчатка хотіли материнської любові, ласки і питали «Чому? Чому моя мама мене не розуміє? ».

Зацікавившись цією темою, я звернула увагу на те, що у жінок, що мають складні стосунки з матір'ю, є щось спільне. Згадуючи своє дитинство, розповідаючи про нього, вони, так чи інакше, передають деяку напруженість сімейної атмосфери, в якій вони росли.

Напруга виникало або під час скандалів, або носило приховану форму, коли маленька дівчинка не могла зрозуміти, звідки воно, в чому причина, але добре відчувала його.

Ще цих жінок, чиї відносини з матір'ю були складними, об'єднувала притаманна їм усім розгубленість перед обличчям світу емоцій. Там де з'являлися емоції, починалася плутанина: нерозуміння себе або інших, бажання допомогти в збиток собі, або навпаки - егоїстичний пошук гранично яскравих відчуттів, постійні сумніви, протиріччя - варіантів багато, але, в кінцевому рахунку, можна говорити про зниження емоційного інтелекту (здатності розуміти і управляти своїми і чужими емоціями).

Наприклад, у Ольги (імена тут і далі змінено) сильний емоційний підйом часто змінювався депресивними станами , Причому про причини того, що відбувається вона й гадки не мала.

Інша клієнтка, Марина часто потрапляла в ситуацію, коли вона довго і терпляче «викладалася» для друзів, допомагала їм, а вони її просто використовували, що призводило до образам , Розчарувань і пригніченості, при цьому як вибратися з цих ситуацій і що взагалі відбувається - Марина не розуміла.

Ще одна жінка, Світлана в гонитві за сильними емоціями знаходила їх у відносинах з яскравими, неврівноваженими і самозакоханими чоловіками, хоча вже давно хотіла сім'ю і дітей, але не розуміла, як їй відірватися від прихильності до таких, що не схильним створювати сім'ю, чоловікам.

Навігація по статті «Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини? »

Постійно лаємося з мамою, в чому причина?

В чому причина? Відповідь приходить, якщо намалювати збірний портрет мами такої дівчинки. Адже хоч дівчинка вже виросла, частину її особистості все ще залишається там, у своєму дитинстві, де вона щось недоотримала. Безумовно, всі мами різні, різні і відносини з дочками, але є деякі загальні моменти.

Як з'ясувалося, це нестійкий емоційний світ матері в поєднанні з дисгармонійним стилем виховання. Це якщо говорити мовою психології.

А просто кажучи, мама цієї дівчинки сама часто не в ладу зі своїми емоціями. Причини можуть бути різними.

Для нас зараз важливий факт: жінка вийшла заміж і народила дитину, в нашому випадку дочку, не розуміючи до кінця себе і / або не вміючи вибудувати відносини зі своїм партнером так, щоб їй було комфортно.

Часто такі жінки замикаються в собі або в роботу. Одним із прикладів може служити образ матері клієнтки Олени. Фігура матері, за спогадами Олени, ставала з кожним роком все більше і більше домінантною, а батько переставав грати скільки-небудь значущу роль.

Мама Олени словами і вчинками давала зрозуміти, що батько - невдаха і нікчемність, їх шлюб - помилка, виявляла йому презирство. На довершення, згодом мати Олени як би шукала і знаходила в ній союзника. Згодом Олена виявила, що разом з матір'ю стала діяти і виступати проти «глави» сімейства. Звідси в юності у Олени виникає і проблема статевої ідентифікації, адже мати переклала на неї багато функцій чоловіки і «змусила» дочка бути собі опорою і захистом замість чоловіка.

Крім того, Олена згодом навчилася добре розпізнавати найменші нюанси почуттів матері, її настрою, навчилася її заспокоювати і полегшувати її часто складні емоційні стани. «Коли я зрозуміла, що ми постійно лаємося з мамою, я стала шукати будь-які способи запобігти цьому, адже мама - це найголовніша людина в дитинстві», - каже Олена. А ось свої почуття при цьому виявилися за бортом.

На них просто не вистачало часу і сил - все йшло на активну участь в емоційному стані матері. І зараз, будучи вже дорослою, Олена рідко може зрозуміти, що вона відчуває.

Нестійкий емоційний світ матері, її нервову напругу і сімейні проблеми, які наростають з часом, як снігова куля - все це багато в чому визначає і стиль материнського виховання в таких сім'ях.

Гармонійним стилем виховання прийнято вважати виховання, засноване на позитивному інтерес до дитини, тобто на його прийнятті таким, яким він є, і турботі про нього. В цьому випадку виникає близькість з матір'ю, заснована на теплих почуттях між нею і дочкою.

Мати з нестійким емоційним світом продукує інший стиль виховання, заснований на директивности, тобто жорсткому контролі і тенденції до легкого застосування своєї влади. Думка дочки часто не враховується. Такі матері вважають, що вони завжди праві, і покладаються на строгість покарання.

Також можна говорити про ворожість, тобто підозрілому ставленні матері до сімейної середовищі і дистанції по відношенню до її членам (зокрема, навіть до дітей). Як результат, часто відгороджена і піднесення себе над іншими.

І звичайно, емоційно нестійка мати, що роздирається внутрішніми протиріччями, метається, поводиться непослідовно - з боку матері дівчинка відчуває різку зміну стилю, що представляє собою перехід від дуже суворого до ліберального і, навпаки, перехід від психологічного прийняття дочки до її відкидання.

Результатом такого стилю виховання є відсутність справжньої емоційної близькості між матір'ю і дочкою, і навпаки, підвищується критика дочки і встановлюється тотальний контроль. «Постійно лаємося з мамою» - часто так позначає дочка підсумок подібного стилю виховання.

Отже, виходить, що емоційна нестійкість матері і дисгармонійний стиль виховання багато в чому є причиною напруженої атмосфери в сім'ї. А з цієї атмосфери виростає і емоційна нестійкість дочки. Все це поглиблює дистанцію у відносинах між найближчими людьми.

Виникає питання, що ж робити?

Як налагодити відносини з мамою?

Для початку, ситуацію потрібно прийняти

Не варто звинувачувати свою матір в тому, що вона не така, як Вам би хотілося. Її життя теж склалася так не випадково. У неї були свої батьки зі своїми проблемами, свої невдачі і складності.

Якщо мама так живе, значить, зараз вона може жити саме так. Звичайно, зрозуміти і прийняти непросто. Застарілі образи, накопичені страхи - все це все одно буде відображатися на відносинах.

І важливо «витягнути на світло» ці образи і розглянути їх вже з позиції сьогоднішнього дня, знову прожити ці почуття і відпустити їх. Адже якщо ми не розуміємо і не висловлюємо негативні емоції, вони осідають в нас і направляються на нас самих.

Є таке поняття «аутоагресія», тобто агресія, спрямована на себе самого. Щоб уникнути руйнування, необхідно зрозуміти, що ж відбувається: сердимося ми, засмучуємося або розчаровані до глибини душі.

Потрібно стати спостерігачем як би з боку і прожити вже усвідомлено ці почуття, цей біль. У звичайному житті це називається прощенням, адже коли скидаєш вантаж накопичених образ, стає легше жити і налагодити відносини з мамою.

Для ефективної роботи з образами бажано робити це за допомогою фахівця-психолога, у якого є необхідні знання та досвід.

Наприклад, Тетяна, описуючи певні ситуації з мамою, міцно стискала кулаки і навіть цього не помічала. Ця тілесна реакція свідчила про злості, як ми незабаром з'ясували. А адже Тетяна заганяла її в себе і навіть не помічала. Усвідомивши, що відбувається, спостерігаючи за собою, Тетяна навчилася проживати злість, не боятися її, що дозволило по-новому реагувати в ситуаціях.

Також важливо розглянути свої схеми поведінки в повсякденному житті, які Ви перейняли від мами. І якщо Ви розумієте, що від мами у Вас звичка домінувати, контролювати або постійно догоджати всім і кожному, то з цим також потрібно працювати.

Кілька слів про сепарації

Потрібно пройти сепарацію (відділення) від матері: зрозуміти, що зараз Ви і мама, обидві - дорослі люди, дві різні людини. Адже якщо Ви і мама не відокремлені один від одного, то і життя і емоції у вас, грубо кажучи, одні на двох. Не кажучи вже про стиль поведінки. Окрема особистість - це, перш за все, людина, що має свої межі, бажання, почуття і реакції. Він спирається на самого себе.

В ході терапії, наприклад, багато клієнток перестають залежати від настроїв мами. І якщо мама, наприклад, впадає в депресію, дочка, яка раніше тут же занурювалася в глибокий відчай слідом за нею, перестає це робити. Вона і не відштовхує матір, вона тепер просто поруч і дозволяє мамі бути самою собою. Пройшовши сепарацію ми приймаємо іншу людину і його слабкості, але як би говоримо собі: він має право на свої реакції і своє життя, а я - на свою.

Звичайно, назавжди залишаються батьківсько-дочірні відносини. Але в чому вони проявляються? Чи не намагаєтеся Ви, немов маленька дівчинка, доодержати зараз те, що Ваша мама не змогла дати Вам в дитинстві, і ймовірно, не зможе і тепер? Чи не програєте Ви з разу в раз Ваше минуле замість того, щоб жити тут і зараз ?

Вам доведеться думати і аналізувати. Є таке поняття - «передача материнського життєвого сценарію своєї дочки». Дівчата, які росли в сім'ях, де вони були самотніми, відкинутими або перевантаженими непропорційно великою відповідальністю, розвинули в собі величезну потребу в нестабільних співзалежних відносинах , Звичку контролювати людей і обставини.

Крім того, такі жінки не завжди добре розуміють себе, свої емоції, не можуть деколи знайти єдність між розумом і почуттями, а іноді і зовсім не здогадуються, де шукати ці почуття.

Можливо, у Вас вже є свої діти. Корисно поставити собі питання:

• Який Ваш стиль виховання?
• Чи не повторюєте ви шлях мами?

Якщо все це про Вас, то з цим можна і потрібно працювати. У тому числі з психологом.

Чи можливий конструктивний діалог?

Після прощення образ і проходження сепарації від матері, можна задуматися про конструктивному діалозі з нею. Часто жінки, які хочуть налагодити відносини з мамою і щось змінити, задають питання:

• «Як з нею поговорити?»
• «Як зробити так, щоб вона нарешті зрозуміла?»

Багато з болем говорять про те, що не раз намагалися говорити, але наштовхувалися на стіну нерозуміння, відчуження або на материнський гнів.

Для початку потрібно задуматися про те, як Ви будуєте Ваш розмову. Не треба починати його з претензій на підвищених тонах і викладати відразу всі, що накопичилося за стільки років. Спробуйте в спокійній обстановці розповісти Вашій мамі про Ваші почуття і попросити її про щось, що принесе зміни в стосунках.

У психології це називається «я-послання» - це коли ми говоримо від першої особи, без докорів і оцінок. Наприклад, «коли на мене підвищують голос, я починаю злитися», «мені б хотілося ...», «мені боляче, коли ...».

Крім того, можна спробувати зрозуміти, що стоїть за поведінкою матері в тій чи іншій ситуації. Адже поради і причіпки можуть бути способом зняття її тривоги за Вас, а скарги - способом залучення уваги до себе хоча б і таким неконструктивним способом.

Також варто задуматися над іншим питанням: «чи готова моя мама зараз до такої розмови?». Адже ці безрезультатні спроби можуть свідчити про те, що мама уникає таких розмов, а значить, у неї є на те свої причини.

Можливо, вона до них психологічно не готова, адже зіткнення з власними емоціями, їх усвідомлення - це часом біль . А особливо те, до чого це може привести - до перегляду минулого , Визнання своїх помилок. Неможливо змусити іншу людину примусово подивитися в себе і побачити там те, до чого він поки не готовий.

Який же вихід? Звернутися до себе. Так, наші батьки недосконалі, але чи є вчинені люди? І раз у Вас є проблема, значить саме Вам і належить їй займатися.

Важливо зрозуміти, що мама така як є і змінити її неможливо, якщо сама вона цього не хоче. І якщо Ви випробували все, але налагодити відносини з мамою не вдалося, то варто задуматися про те, як захистити себе у відносинах.

Так-так, іноді важливо задуматися про захист від найближчих людей, адже відносини з ними можуть бути для нас руйнівними.

Захистити себе у відносинах з матір'ю

Спробуйте визначити ті моменти, де Вам особливо некомфортно, де поведінка мами приносить Вам справжню біль. Надалі треба спокійно і твердо дати їй зрозуміти, що Вам це не походить. У таких стосунках варто задуматися про власних кордонах. Адже якщо Ви відчуваєте себе знеціненої, непотрібною і незначною в якихось ситуаціях, іноді просто варто дати відсіч або сказати тверде «ні».

Якщо Ви з мамою живете окремо і зустрічі з нею для Вас руйнівні, а Ваші спроби щось змінити - безрезультатні, можна задуматися про скорочення числа зустрічей.

Можливо, це буде непросто, адже часто в таких ситуація матері переводять докорами своїх «жорстоких» дітей. У такій ситуації потрібно запастися терпінням і пам'ятати, що Ви це робите не з порожньої примхи, а в силу неприйнятних для Вас умов спілкування.

У розмові з мамою тут також можна звернутися до «я-повідомленнями». Важливо також донести до мами, що ви її як і раніше любите, адже її закиди часто від страху відкидання і самотності. Поясніть, що причина саме в тому, як протікає Ваше спілкування. Крім того, продумайте заздалегідь свою лінію поведінки. Якщо Ви будете жити не одна, попередьте тих, з ким Ви живете про можливі дзвінки матері і поясніть їм Вашу позицію в даному питанні.

«>

При спільному проживанні з мамою в атмосфері повного нерозуміння, конфліктів і емоційного дискомфорту варто спробувати роз'їхатися, нехай навіть житло буде знімним, а побутові умови скромніше справжніх.

Якщо ж ваш розмова вдалася або хоча б не викликав сильний спротив у мами, що тоді ще може зробити дівчина, яка хоче тепліших відносин? Буде корисно виявити ситуації, де спілкування з мамою більш-менш комфортно.

Знайти область перетину і баланс у відносинах

Наприклад, Вікторія з мамою прекрасно ладнають під час культурних виходів в театр або на виставку. Мама там більш розслаблена, вони обидві люблять мистецтво, і спілкування відбувається більш відкрито і позитивно.

Також корисним може бути спільний перегляд фотографій сімейного альбому, розмови про минуле, про родичів, про ваші минулі і справжніх успіхи і про те хороше, що напевно було в Вашій родині. Все це породжує відчуття спільності та близькості, в якому Ви потребуєте.

Такі моменти варто використовувати. Знайдіть саме ваші точки дотику з матір'ю. Крім того, важливо знайти баланс у відносинах.

Визначте, яке місце у Вашому житті займають відносини з мамою. Безумовно, формат мати-дочка назавжди залишиться у Вашому житті, але добре б, щоб було багато чого ще: Ваша сім'я, чоловік, діти, захоплення та інтереси, друзі, робота. Адже часто складні і проблемні відносини з мамою забирають так багато сил, що на все інше часу і енергії вже не залишається . Тому важливо прагнути до того, щоб відносини з мамою були хоч і важливою, але все-таки частиною Вашої цікавою і насиченою життя.

На закінчення хотілося б відзначити, що складності відносин з матір'ю часто є однією з причин проблем зі статевою ідентифікацією дівчини та її взаємин із протилежною статтю. А це вже цілий окремий пласт роботи з психологом і тема для нової статті ...

Якщо у Вас виникли питання по статті

Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини?

Ви можете задати їх нашим онлайн психологам:

Якщо Ви з якихось причин не змогли задати питання психолога онлайн, то залиште своє повідомлення тут (Як тільки на лінії з'явиться перший вільний психолог-консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаною e-mail), або на форумі .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства - заборонено!

Моя мама мене не розуміє, ми постійно сваримося. Як налагодити відносини? https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/